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导读到今年五一,我整整病14年,漫长难熬的14个年头,每天都是如此的煎熬。说实话,我不甘心日子如此地过,哪怕让我吃再多的药,能自如活动,想干啥干啥就行。可是,......
到今年五一,我整整病14年,漫长难熬的14个年头,每天都是如此的煎熬。
说实话,我不甘心日子如此地过,哪怕让我吃再多的药,能自如活动,想干啥干啥就行。
可是,我的病偏偏在肢体上,没有体力。目前,我不能坐车,一坐上车我就呕吐,一刻也忍受不了。
没病之前,我从没想过自己会得大病,身体也不和别人差多少。
开始,我感冒了,嗓子疼,咳嗽,从小离家读书的我知道咳嗽不能挺着,去区医院验血拍肺片。
结果是白细胞有点低下,低于最低值一点点,肺片没问题,医生说没事。
然后我去附近的社区医院打点滴治感冒咳嗽,白天上班,下班买好吃的东西再去打点滴,一边吃一边打。
感冒怕啥,农村出生的我不算事,抗扎,不就疼一下,打几天就好了。
前两天,感觉药效不错,以为多打几天就好了,心不在焉。
第三天,赶上女性的生理周期,嗓子疼得严重了,更加没力气,那也得上班,回家炒菜得戴口罩,呛的慌,以前感冒从来没这感觉。
不行,我得去大医院查查,自己请假就去了权威的中国医科大学附属二院,呼吸科专家医生把听诊器稍微往我的前胸一扣,就说你没事,又看看胸片,啥事没有,有点支原体感染,回去自己吃药就行。
我算放心了,回家的路上下雨了,很冷,小区的门口一滩水,我穿着皮鞋走过去,鞋袜有点湿,回家还特意烫烫脚。
那两年,到了该嫁的年龄嫁不出去,人生的转折点来了个大打击,工作压力大,每天办公桌上一堆一堆的图纸,自己亲自画完的图交给领导审核,还得帮领导审图,时不时车间还催你去解释图纸,跑上跑下累得慌,成天被压榨。
生理周期,加上受寒受潮,后来我就发病了,一发不可收拾。
想想也不怪病,什么事都得自己解决,男友走了,没人管我,像个乞丐似的嘴里吃着,手背上扎着针,感冒还被逼着加班,晚上7点下班自己去社区医院打点滴,打完8点多回家自己做饭吃,真的苦。
得了大病,这下父母都慌了,才知道关心一下他们的女儿,可是病已成形。
住进风湿免疫科病房,听有多年经验的病友说,进了这科就好不了,终生的疾病。
我不信,我要健康,住了半个月医保报销不允许再住,我就过几天再去住院,一连三个月,我的手背扎得像紫色的肉包子,最后扎到针都扎不进去了。
停止住院,每天在家吃药,我把药盒都放在冰柜不用的筐里,一筐吃完又来一筐,一顿半碗西药片,吃完药好像吃饱了,还硬咽饭,不吃饭怕自己死悄悄。
体重从原来的100斤一下子降到80多斤,睡不着觉,晚上疼得在我家走廊蹲半宿,人家睡觉我哭。
从09年到12年,基本躺了四年,早晨起来去个厕所回来就得躺着,头晕目眩。
到了2013年,感觉身体好点。
可是,2014年4月,我在医院昏迷了,有时自己能感觉到医疗仪器不断地向我推来,触碰我的身体,好像是在给我做心电图,想努力地睁开自己的眼睛但是睁不开,感觉自己的身体裸露着,管他医生是男是女,什么也不管了。
后来,我的意识清醒了,眼睛有点睁不开,就听见旁边的人小声说:这人不行了。
我一着急,不知怎的就爬了起来,看见爸爸的脸上全是眼泪。
从死亡线上总算回来了,我挺着去病房走廊窗口看看沈城外面的夜景,第一眼就看到医院对面殡葬服务中心的寿字。
我不看,回到病床上躺着,当时的我真的怕死。
刚刚生病时,我发誓自己就算再苦再难都要坚持活到60岁,现在的我44周岁,想法改变了,却很羡慕像男友那样突然死亡的人,只有几分钟的痛苦,就无痛了。
【我是起舞微视角,原本学的是理工,因病失去工作。余生愿在今日头条留下我的文字,只因有一腔爱好文学的执念。喜欢我的文章,请关注、点赞加评论。】